Captain Slip : blog culinaire & confrérie du Slip !

Qui suis-je ?

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Il y a bien longtemps, dans une contrée lointaine, très lointaine…

Des forces animales mettaient en péril l’espèce humaine. L’Alliance Rebelle luttait vaillamment pour délivrer la jungle du règne maléfique des dinosaures. Mais ses assauts demeuraient vains. Impuissante, elle décida de consulter l’oracle Beer-Høute qui lui préconisa d’envoyer son plus valeureux guerrier au mont Tøbe. Un dénommé Tĕtedøf, armé d’un slip en peau de bête (autant dire que Tarzan n’a rien inventé) et d’une cape, fut alors désigné.

Au cours de son long périple, une lueur étrange l’attira. Elle le guida vers un objet scintillant, emprisonné dans une stèle de granite. Il parvint à le retirer puis le brandit vers le ciel. Il remarqua alors que cet objet contenait un breuvage incolore nommé wódka qu’il n’hésita pas à vider pour étancher sa soif. Tĕtedøf prit sa première tarte et quelle tarte ! Celle qui lui confèra les pouvoirs de Captain Slip !!!

Détrompez-vous. Les dinosaures n’ont pas été exterminés par l’impact d’une météorite mais bel et bien par Captain Slip ! Et que dire de l’immense cratère Chicxulub, au Yucatan ? Ce n’est en fait qu’un vestige laissé par les extra-terrestres ou plutôt le symbole de leur défaite. Oui ce jour-là Captain Slip est venu, il a vu, il a vaincu (César n’a rien inventé, lui aussi). Un simple lancer de slips a suffi pour les décimer ! Nul besoin d’un kaméhaméha pour sortir   victorieux… Quant à la vodka, elle n’est pas apparue au XIVème siècle, comme certains le prétendent. Elle a bel et bien été découverte par votre divin chauve il y a 230 millions d’années, dans un trou perdu nommé Cook Land. Captain Slip en est la preuve irréfutable ! Si l’eau a apporté la vie sur terre, la wódka (petite eau en polonais) a donné vie à Captain Slip !!!

Ces dernières années, Captain Slip a troqué son slip kangourou contre un HPlay (c’est aussi ça la théorie de l’évolution). Il est devenu l’ambassadeur du Slip et veille à sa protection en s’assurant qu’il reste blanc étincelant ! Il fait donc la promotion de la lingette : une rondelle propre préserve des traces de pneus ! Il vante également les bienfaits de la cuisine traditionnelle en dénonçant les effets indésirables de la nourriture industrielle : apparition au fond du slip de virgules, de traces de freinage voire de tuning en cas de pet karaté… Enfin, il traque sans relâche les sans-culottes (comprenez les naturistes).

La prophétie de Toutânkhaka, révélée en -1345, semble faire référence à Captain Slip. En voici les deux quatrains :

D’un breuvage naistra un si grand sauvor

A regne mastodonte fera grand malefice

Nivo viendra du ciel et succombera

Par pluye de plis, mars, sol & venus en lyon

Péril au fond de plis donnera frayor

Surgira quand d’où, la gente naturice

Esteinte en trois nuits, tombera

Avant qu’advienne exaltation

Les meilleurs exégètes ont été sollicités pour éclaircir ce mystère. Ils sont arrivés à la traduction suivante. D’un breuvage naîtra un si grand sauveur. Il mettra fin au règne des mastodontes, en l’occurrence celui des dinosaures. Un OVNI (anagramme de nivo) viendra du ciel et succombera par une pluie de slips (anagramme de plis), lors d’une conjonction mars-soleil-vénus dans le lion. Un péril se logera au fond des slips (comprenez la malbouffe) mais surgira la lingette Kandoo (jeu de mot avec quand d’où). La gente naturiste (pour les besoins de la rime) s’éteindra en trois nuits avant qu’advienne l’avènement de l’Âge d’Or (la paix universelle et le renouveau spirituel).

Si ton slip est en émoi après cette lecture, n’hésite plus !

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Une réflexion au sujet de “Qui suis-je ?

  1. Caro

    Je commence à connaître tes talents culinaires mais ignorais jusque là tes talents d'écrivains hi hi!!!

    Chouette récit que celui de la naissance de captain slip 

    #ouvastucherchertoutca???!!!

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